片思い、報われない恋愛を繰り返してしまうあなたへ
いつもご覧いただきましてありがとうございます。
潜在意識ソウルコンサルタント の小川宮弥です。
いつも片思いで終わってしまう、または、片思いでいいと、自分で思っている人。
そのような人は「告白して振られて傷つくのが怖い」と思っています。
もっと掘り下げれば「私は愛されていない」ということに直面したくないのですね。
幼少期に愛された記憶がない場合、また、愛されていたとしても、自分の中で「もっと愛されたかった」と思っている場合は、このような気持ちになることがあります。
「私は愛されていない存在＝愛されるわけがない」と思うのです。
だからこそ、「愛されたい」という、矛盾した葛藤が心の中で起こり苦しくなるのですね。
また、片思いの相手は、既婚者やすでに彼女がいる人など、簡単に付き合えない人を好きになるのも特徴です。
簡単に付き合えないから、「告白できない（しない）＝振られることがない」となり、まるで芸能人やアイドルのような存在として見ているのです。
このままではいつまでたってもお付き合いができませんし、お付き合いできたとしても、良い相手ではないことが多いです。
例えば、どうでもいい相手と付き合ってしまったり、それこそ妻子ある人とお付き合いしたり。
「自分は愛されない＝大切にされるはずがない」と思っているので、実際にもそのような人と付き合ってしまうのですね。
ここを抜け出すには、まずは自分を愛すること。
そして本当は愛されていた、ということをしっかりと自覚することです。
愛の定義など人それぞれで、その人の本質によっても変わってきます。
例えば、ずっと一緒にいてくっついていたいと思う人もいれば、自分の時間を優先してたまに会うくらいでいい、と言う人もいます。
たまに会うくらいでいい、という人と、いつも一緒にいたい、と言う人が付き合ったら、お互いに幸せになれません。
でも、お互いに「好き」という気持ちがないわけでもないのです。
よく「感性の違い」と言いますが、まさにそんな感じですね。
だから、親から愛されていなかったと思うのは、自分の理想の通りに愛されていなかった、ということがほとんどだと思います。
暴力を振るわれた、殺されそうになった・・・という方もいらっしゃるかもしれませんが、本当に嫌いであれば、ここまで育ててくれなかったのではないでしょうか？
親になったからと、完璧に子どもの面倒を見れる人はいません。
これもその人の持ち合わせた本質によって変わります。
確かに親という責任はあります。
しかし「親だから」という一言で責めるのは、それも違うと思うのです。
親には親の言い分もあります。
子供にはそれがわからないことが多くあります。
もちろん言い訳にならない言い分もあると思います。
でもそればかりではない、ということを知ってください。
それを受け容れるだけで、あなたの心は楽になります。
そして「もしかしたら愛されていたのかもしれない」と思うことで、あなたの潜在意識は徐々に変化していき、恋愛においても変化が見えてくると思います。
無理に親を赦すとかしなくてもいいですが、ただ、あなたは愛されています。
これは確実に言えます。
「どうして？」と思わずに「そうなんだ」とただ信じることで、心は楽になり、人生も楽になります。
受け容れてください。
愛は「受け容れる」ことをしなくては、愛しすることはできません。
自分ばかり愛しても、お相手の愛を受け容れられなければ、自分でお相手を拒否しているのと同じことになります。
そして、自分のことを愛すること。
自分のことを嫌っている人も多いですが、そんな自分をあなたの好きな人は愛してくれるでしょうか？
「愛されたい」人は「愛される」ことを許可してください。
そして、自分自身を「愛して」ください。
「私は愛されていい」
「私は愛される存在」
「私は私を愛してる」
これを毎日唱えてみてくださいね。
これをいうのに抵抗があればあるほど、あなたの心に愛に対してのブロックがあるということになります。
少しずつそのブロックを溶かしていってください。
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・恋愛がうまくいかない
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・結婚までに至らない
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